Claude, tu as 7 ans, tu es insupportable, dit le père. Pas une seule fois tu n'as causé de plaisir à tes parents.
- Au moins une fois, papa, dis l'enfant.
- J'aimerais bien savoir quand!
- Juste 9 mois avant ma naissance.
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger.... schwartzenaegger
C'est une institutrice du 93 qui demande à ses élèves ce qu'ils ont offert à leurs mères pour la fête des mères :
- Alors Abdel, qu'est ce que tu as offert à ta maman ?
- Moi, à ma reum, j'uis ai offert des bouc' d'oreille et un bonnet QUOI...
- Les boucles d'oreille, je comprends mais le bonnet ???
- Ben ouais Quoi, Un bonnet, Quoi, comme ça si elle aime pas les bouc'd'oreilles Quoi, elle met l'bonnet Quoi et ca cache les bouc'd'oreille Quoi !!!
- Ah d'accord! , et Kader qu'est ce que tu as offert à ta mère ?
- Ouaih, oim à ma reum j'ai offert une bague et des gants passe que comme ca...
- Oui, oui Kader je crois que j'ai compris, et toi Joey qu'est ce que tu as offert à ta reum, ... heu, à ta maman ?
- PoPoPoPo, Moi à ma reum, quoi, j'uis ai offert une montre et un préservatif... Quoi !
- ??!??!? UN PRESERVATIF mais pourquoi ???
- Parce que si la montre elle lui plait pas QUOI elle a qu'à aller se faire enculer QUOI !
Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux
excuses : la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande:
- Et en cas d'épuisement sexuel ? Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l'élève :
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !
- Ma tante, pourquoi n'as-tu pas eu d'enfants?
- Parce que la cigogne ne m'en a pas apporté, mon petit ! Celui-ci répond:
- La cigogne !? Si tu crois encore à l'histoire de la cigogne, alors ça ne m'étonne pas!
- Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Ta gueule !! Passe moi les cartouches...
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
- Il va falloir penser aux enfants, maintenant, dit une invitée de la noce à la nouvelle épousée. Combien en souhaitez-vous ?
- Quatre, fait la mariée d'un ton assuré.
- Quelle précision, s'amuse l'invitée. Pourquoi quatre et pas cinq?
- Parce que j'ai lu qu'un enfant qui naît sur cinq est Chinois.
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ca va faire 6 mois.
- Ben dites-donc, y doit être loin.
Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- "Comment je suis arrivée au monde Maman ?" Demanda-t-elle.
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
-"C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?"
- "Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?" Continue-t- elle.
- "Oui, mon coeur, il l'a fait."
- "Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi..."
- "Oui, chacun d'eux...."
La petite fille secoua la tête et dit :
- "Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans ?
Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux
aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet.
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
- Aujourd'hui, leçon de mathématiques, s'exclame la maîtresse et elle décide d'interroger Toto :
- Toto ! Sur un arbre, nous comptons TROIS oiseaux. Un chasseur arrive et tue un des oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
Toto réfléchit longuement et répond avec conviction :
- Ben, il en reste ZERO m'dame.
Interloquée par la réponse de Toto, la maîtresse répond :
- Non, Toto, il reste DEUX oiseaux.
- Ah non, dit Toto, il ne reste aucun oiseau car avec la détonation du coup de fusil, les 2 autres se sont envolés...
Surprise par l'explication de Toto, la maîtresse avoue :
- Toto, ce n'est pas la bonne réponse mais j'aime bien ton raisonnement !
Au moment de se rasseoir, Toto réplique :
- Moi aussi maîtresse, j'ai une question pour vous. Dans la rue, il y a trois femmes avec chacune une glace. La première la suce, la seconde la lèche et la troisième la croque... Laquelle de
ces trois femmes est mariée ?
Alors la maîtresse, un peu gênée :
- Celle qui la lèche ?
- Non m'dame, la femme mariée est celle qui porte une alliance au doigt... Mais j'aime bien votre raisonnement !
Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crane chauve du papy.
- Ha! ha!, rigole le petit,
- Tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !
Un petit garçon à son père:
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :
- Vas voir ta mère et demande lui si elle est d'accord pour baiser avec Chirac, si elle te dit non demande lui si elle accepterais pour 10000 euros.
Le garçon s'en vas et revient 5 mn plus tard
- Elle est pas d'accord pour baiser avec Chirac mais pour 10000 euros elle dirait oui.
Le père:
- Vas voir ta soeur et pose lui la même question avec Jospin.
- Pour Jospin c'est non mais pour 10000 euros pas de probléme.
- Et bien, tu vois mon fils: potentiellement ont a 20000 euros, actuellement ont à 2 salopes à la maison.
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer!
Un petit garçon, dans une cour d'école, demande à son copain, Roger :
- Eh, t'habites à combien de kilomètres de Tours ?
- Je sais pas, dit l'autre. 100 ou 200.
Le petit garçon hurle de rire et apostrophe ses amis :
- Eh, les gars ! Y'a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres de tour !
Le jeune Roger, comprenant qu'il a été roulé, va voir un autre camarade :
- Eh, Martin. T'habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?
Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.
Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur
trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.
Un petit garçon à son père:
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :
- Vas voir ta mère et demande lui si elle est d'accord pour baiser avec Chirac, si elle te dit non demande lui si elle accepterais pour 10000 euros.
Le garçon s'en vas et revient 5 mn plus tard
- Elle est pas d'accord pour baiser avec Chirac mais pour 10000 euros elle dirait oui.
Le père:
- Vas voir ta soeur et pose lui la même question avec Jospin.
- Pour Jospin c'est non mais pour 10000 euros pas de probléme.
- Et bien, tu vois mon fils: potentiellement ont a 20000 euros, actuellement ont à 2 salopes à la maison.
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer!
Un petit garçon, dans une cour d'école, demande à son copain, Roger :
- Eh, t'habites à combien de kilomètres de Tours ?
- Je sais pas, dit l'autre. 100 ou 200.
Le petit garçon hurle de rire et apostrophe ses amis :
- Eh, les gars ! Y'a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres de tour !
Le jeune Roger, comprenant qu'il a été roulé, va voir un autre camarade :
- Eh, Martin. T'habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?
Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.
Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur
trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.
Un petit garçon à son père:
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :
- Vas voir ta mère et demande lui si elle est d'accord pour baiser avec Chirac, si elle te dit non demande lui si elle accepterais pour 10000 euros.
Le garçon s'en vas et revient 5 mn plus tard
- Elle est pas d'accord pour baiser avec Chirac mais pour 10000 euros elle dirait oui.
Le père:
- Vas voir ta soeur et pose lui la même question avec Jospin.
- Pour Jospin c'est non mais pour 10000 euros pas de probléme.
- Et bien, tu vois mon fils: potentiellement ont a 20000 euros, actuellement ont à 2 salopes à la maison.
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer!
Un petit garçon, dans une cour d'école, demande à son copain, Roger :
- Eh, t'habites à combien de kilomètres de Tours ?
- Je sais pas, dit l'autre. 100 ou 200.
Le petit garçon hurle de rire et apostrophe ses amis :
- Eh, les gars ! Y'a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres de tour !
Le jeune Roger, comprenant qu'il a été roulé, va voir un autre camarade :
- Eh, Martin. T'habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?
Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.
Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur
trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.
Un petit garçon à son père:
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :
- Vas voir ta mère et demande lui si elle est d'accord pour baiser avec Chirac, si elle te dit non demande lui si elle accepterais pour 10000 euros.
Le garçon s'en vas et revient 5 mn plus tard
- Elle est pas d'accord pour baiser avec Chirac mais pour 10000 euros elle dirait oui.
Le père:
- Vas voir ta soeur et pose lui la même question avec Jospin.
- Pour Jospin c'est non mais pour 10000 euros pas de probléme.
- Et bien, tu vois mon fils: potentiellement ont a 20000 euros, actuellement ont à 2 salopes à la maison.
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer!
Un petit garçon, dans une cour d'école, demande à son copain, Roger :
- Eh, t'habites à combien de kilomètres de Tours ?
- Je sais pas, dit l'autre. 100 ou 200.
Le petit garçon hurle de rire et apostrophe ses amis :
- Eh, les gars ! Y'a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres de tour !
Le jeune Roger, comprenant qu'il a été roulé, va voir un autre camarade :
- Eh, Martin. T'habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?
Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.
Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur
trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.
L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense
mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui
fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mohammed. Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- ???
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson...
Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...
En classe.La maîtresse demande aux élèves de trouver des mots composés avec "faux" comme préfixe.
- Jérome:Un Faux-plafond, madame!
- Patrick:Un Faux-col, madame!
- Jules:Un Faux-érable, madame!
- André:Un Faux-pas, madame!
- Louise:Un Faux-bond, madame!
- Michel: Un Faux-Con!
C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt
que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup,
elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La
nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un
peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit : "PLUS VOUS LE FROTTEZ,
PLUS IL GROSSIT"
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !
Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la
petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
Et la maman :
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire :
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête.
Un couple invite un de leurs amis à venir dîner chez eux. A son arrivée leur fille cadette un peu attardée et déformée va lui dire
bonsoir et commence à discuter avec lui :
- Bonchoir monsieur.
- Bonsoir ma grande.
- Bougez pas j'vais chercher ma grande sœur. Elle s'appelle "PLUMELLE"...
- Ah bon ! Mais quel joli nom mais de quelle origine est-ce ?
- Eh bah !!! Quand elle est née, il y a une plume qu'est tombée sur son berceau et pâpa et mâman l'ont alors appelée "PLUMELLE"...
- Oh mais comme c'est joli....et toi comment tu t'appelles ma grande..
- Moua... moi... j'm'appelle "POUTRELLE"...
- Pardon, monsieur, demande, très poliment, un gamin à un passant, pourriez-vous me dire quelle heure il est ?
- Certainement, mon petit bonhomme. Il est 4 heures moins 20. - Merci, monsieur. A 4 heures juste, vous pourrez embrasser mon cul.
- Petit voyou ! rugit le passant. Je vais te flanquer une bonne paire de claques ! L'enfant file à toute vitesse. Le monsieur court derrière lui et il bouscule un policier qui arpentait le
trottoir.
- Et alors, fait le flic, qu'est-ce qui se passe ?
- Il se passe, explique le monsieur, qu'un garnement m'a demandé l'heure. Et, quand je la lui ai eu donnée, il m'a dit qu'à 4 heures je pourrais embrasser son cul. Le policier jette un coup
d'oeil à sa montre :
- Pas la peine de vous presser comme ça, dit-il. Vous avez encore un quart d'heure.
- Dis papa, une olive, ça à des pattes ?
- Quoi !?
- Dis papa, une olive, ça à des pattes ?
- Ben non, pourquoi ?
- Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !
C'est une jeune fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors jeune fille tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame !
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La fille en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a coté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au
milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois jeune fille eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la jeune fille revient au centre.
- Alors jeune fille tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
Une jeune fille de six ans demande à sa mère :
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés ?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir ?
- Ma chérie, ca c'est pour avoir des bijoux.
C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres
sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à
9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très
difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder
comment se fait le nettoyage... Alors la technicienne commence sa démonstration : Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la
cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres. Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés
nickel propre.
Un affreux garnement rentre de l'école avec une légère écorchure sur la joue.
- Oh ! mon Dieu !, s'écrie sa mère, affolée. Que t'est-il arrivé, mon chéri ? Qui t'a fait du mal ?
- C'est un grand qui m'a battu.
- C'est horrible, gémit la mère. Et cette brute, ce vaurien, tu le reconnaîtrais ?
- Sûrement, oui.
Tiens, regarde :
- J'ai son oreille dans ma poche.
C'est un petit garçon qui dit à sa maman :
- Maman, je veux du chocolat !
- Mais prends-le, fiston, il est sur l'étagère.
- Maman je veux du chocolat !
- Mais prends-le, je t'ai dit !
- Mais maman, j'ai pas de bras...
- Ah ben, pas de bras, pas de chocolat.
Quelques jours apres la rentree des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
essaie evidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- "Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :"Tiens, la c'est Julie, elle est medecin maintenant".
Ou encore "la c'est Kevin, il est ingenieur" et "la, c'est Amelie elle est manucure".
A ce moment la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et la, c'est la maîtresse, Mme Dupon, elle est morte."
Accablée parce que, depuis qu'elle est rentrée de la clinique, son bébé n'arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa
propre mère, sur le coup de 2 heures du matin.
- Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit ?
- Si j'en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans !
Trois enfants viennent chez le pâtissier-boulanger et lui demandent s'il a des tartes au concombre. Il dit qu'il n'en a pas. Le
lendemain, ils sont six enfants lui demander la même chose, puis 12, 25. Quand il voit 50 enfants lui demander des tartes au concombre, le boulanger dit qu'il en aura le lendemain. Il passe
toute la nuit à faire des tartes au concombre et le lendemain, quand les enfants viennent lui demander s'il a des tartes au concombre, il dit :
- Oui, j'en ai!
Et les enfants lui disent :
- N'est-ce pas que c'est dégueulasse?
L'école, c'est comme le poil : a 15 ans, t'en as plein le cul.
Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tuer personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?
Un enfant de seize ans dit à une fille de son âge.
- Tu veux qu'on joue à la malade qui vient consulter son médecin ?
- Je veux bien.
- Bon. Attends. Je m'assois à mon bureau. Tu entres. Bonjour madame. Alors, qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, voilà docteur, je ne me sens pas bien, depuis quelque temps. J'ai mal à la tête, au foie, au dos...
- Oh ! c'est bien ennuyeux, tout ça. Première chose à faire, vérifier si vous avez de la température. Déculottez-vous et allongez-vous sur le dos.
-Tu as un thermomètre?
- Non. Mais ça ne fait rien. On dirait que j'en aurais un. Je vais introduire un doigt dans ton nombril. Allons-y !
- Mais... proteste la fillette, ce n'est pas mon nombril.
- Ça ne fait rien. Ce n'est pas mon doigt non plus.
Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à
sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
Alors le gamin répond :
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!
C'est un petit garçon qui prend le bus tous les matins, pour aller à l'école, et s'assoit juste derrière le chauffeur.
Sur le chemin, tous les jours, il chante :
- Si mon père était un lapin et ma mère une lapine, je serais un lapereau. Si mon père était un lion et ma mère une lionne, je serai un lionceau.
Et il continue comme ça, pendant une heure, chaque matin.
Un beau jour, le chauffeur, ne tenant plus, lui crie :
- Et si ton père n'était qu'un sale maquereau et ta mère une grosse p... Tu serais quoi ?!
- Eh bien... Je serais chauffeur de bus !
Le maître explique:
- Autrefois, les hommes des cavernes écrivaient sur d'énormes blocs de pierre.
Alors Lulu demande:
- Msieu, à cette époque, combien gagnaient les facteurs?
Une petite fille dit à un petit garçon:
- Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C'était 3 mâles et 2 femelles!!
- Comment as-tu fait pour savoir que c'était 3 mâles et 2 femelles ??
- Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir
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