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Le rire, pourquoi c'est bon pour la santé ?

On dit souvent qu'il n'y a rien de tel qu'un bon fou rire pour que tout aille mieux. Mais qu'en est-il exactement ? Tout savoir sur les bienfaits du rire...

Mode vénère ou mode MDR ??? Teste ton humour !!

Du point de vue psychologique, le rire est une détente pour l'esprit. Il possède une action relaxante. C'est aussi une défense contre le stress, la tristesse et l'humeur déprimée. Pour les psychanalystes, l'humour et le rire sont un moyen de détourner la souffrance psychique et de se protéger : c'est un processus de défense, "une sorte de réflexe de fuite dont la tâche est de prévenir la naissance du déplaisir". Mais Freud (le "père" de la psychanalyse) n'a rien inventé sur ce sujet, puisque au XVIIIe siècle, Beaumarchais (l'auteur du Barbier de Séville) disait déjà "je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer".

Mais le rire n'a pas qu'une efficacité psychique. Il a aussi des vertus physiologiques. Sous l'effet du rire, le diaphragme subit des contractions-décontractions alternatives qui contribuent à réaliser une véritable gymnastique interne, agissant sur les poumons, les organes abdominaux et le système cardio-vasculaire. Cette sorte de massage interne serait responsable du sentiment de bien-être et de décontraction que l'on ressent après un bon fou rire. Plus globalement, le rire diminue le tonus musculaire général et élimine ainsi tensions et agressivité. Une étude récente et des plus sérieuses, menée à l'université du Maryland à Baltimore (USA) a montré que le rire (et le sens de l'humour) sont efficaces pour prévenir la survenue des maladies cardio-vasculaires, en particulier l'infarctus du myocarde (la crise cardiaque).

Cependant, les mécanismes impliqués dans le rire n'ont été que peu (et insuffisamment) étudiés jusqu'à maintenant. Les connaissances sur le pourquoi et le comment de ses effets bénéfiques sont donc encore très limitées. Beaucoup d'affirmations hautement fantaisistes sont de ce fait colportées (du genre : "le rire fait évacuer le dioxyde de carbone contenu dans les poumons, et permet à l'organisme de recevoir plus d'oxygène").

Rire est sans conteste bon pour ta santé. Aussi, vive les humoristes, qui de Coluche à Jamel, sont une thérapeutique bien agréable à consommer...sans modération, vu l'absence d'effet secondaire néfaste et l'absence de posologie limite à ne pas dépasser !

Si tu veux en savoir plus, tu peux lire :
Rire pour vivre : les bienfaits du rire et de l'humour pour votre santé et votre vie quotidienne de Bernard Raquin aux éditions Dangles


QUELQUES HISTOIRES DROLES

Histoires de belges
Deux belges sont devant une échelle dressée le long d'un mur. L'un d'eux dit :
- J'aimerais bien une fois, connaître la hauteur ?
L'autre lui répond :
- C'est pas difficile, nous allons la mesurer à terre. Voilà, elle mesure environ 8 mètres !
Le premier reprend alors :
- Je ne suis toujours pas plus avancé, car c'est la hauteur, qui m'intéresse !!! Pourquoi les belges sont-ils petits ?

Parce qu'ils naissent dans les choux de Bruxelles ! C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame. Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!" Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ?

Parce que cela fait toujours deux verres de moins ! C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque...
il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur. Un Belge entre dans un magasin de jouets :
- Bonjour monsieur !... Je voudrais deux ballons pour mes jumeaux de 3 ans, deux poupées pour mes jumelles de 2 ans et deux hochets pour mes jumeaux de 1 an.
- Mais... Vous avez des jumeaux à tous les coups !
- Holala non!... Y'a plein de fois où j'ai rien ! A la légion étrangère, l'officier recruteur teste un candidat belge :
- C'est la nuit. Vous êtes de garde devant la caserne. Soudain, ça canarde de partout !... Que faites-vous ?
- Je tire deux coups de fusil en l'air pour donner l'alerte ! Un Français, un Italien et un Belge font les cent pas dans le couloir d'une maternité. Soudain, l'infirmière sort de la salle de travail avec un poupon noir dans les bras. Elle s'adresse au Français :
- C'est le vôtre ?
- Certainement pas !
L'infirmière se tourne alors vers l'Italien :
- Peut-être le vôtre, alors ?
- Ma... non e possibile !
Le Belge soupire :
- Ce doit être le mien... ma femme fait tout brûler ! Un reporter sportif belge téléphone à sa rédaction :

- Le match Anderlecht-Standard de Liège vient de se terminer... Résultat 0-0...
- C'est noté !... Quel était le score à la mi-temps ?
- Attendez !... Je vais me renseigner...


Histoires de couples
Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.
- Vous pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare :
- Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure! La définition du mariage :

1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.

2) Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

3) Faux espoir : aucune femme n’a ce qu’elle espérait, et aucun homme n’espérait ce qu’il a.

4) Mathématiques : somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

5) Méthode la plus rapide pour grossir.

6) C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.

7) Sert à résoudre des problèmes que l’on n'aurait jamais eu en restant célibataire. Lors de leur nuit de noces, un jeune couple de Chinois….

Elle se glisse vite sous le drap et lui, debout , fier et nu comme un ver brame :
- Chérie, c’est notre première nuit ensemble, et je veux qu’elle reste le plus beau souvenir de toute ta vie !
- Dis-moi si tu veux quelque chose de spécial et je m’exécuterai…
- Ouiiiiiiiiiii…., j’ai envie de quelque chose de spécial, mais je n’ose pas te le dire.
- Non, vas-y, pas de honte, nous sommes mariés maintenant !
- Eh bien... je voudrais… un 69 !
- ??????? (incompréhension du partenaire)
- Un 69 mon chéri s’il-te-plait.
- Quoi ? Maintenant ? Tu veux un poulet-gingembre avec brocolis !!??? Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence.
- Facile, dit la femme. Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons. Dans les bureaux de l'état-civil, une dame vient déclarer la naissance de son premier enfant.
- Quel prénom souhaitez-vous donner à votre fils ? demande l'employée de mairie.
- ZVFOKLUTR, répond la mère, ça me rappellera son père.
- Ah bon ? Son père est originaire des pays de l'Est ?
- Non, non, pas du tout, il est opticien...
Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : " Allez tournée générale ! "
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui, elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles ! Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?

Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement. Une femme se rend au commissariat pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur lui demande si elle a un message à lui transmettre au cas où il le retrouverait.
- Oui, dites-lui que, finalement ma mère ne viendra pas pour les vacances ! Un homme préhistorique annonce très fièrement à sa femme :
- Ça y est ma chérie, ça n'a pas été facile mais j'ai enfin découvert le feu ! Tu vas pouvoir cuisiner de bons petits plats à ton mari que tu adores...
- Non pas tout de suite, pas tant que tu n'auras pas inventé le lave-vaisselle !
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n’a pas parlé de toi. C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 euros pour la "location du logement".
Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 euros car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 euros à la dame avec le message suivant :
"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :
"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler". Madeleine interpelle son mari :

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes !

- D'accord, chérie!

- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures... Un mari, rentrant à la maison le soir après sa journée de travail, trouve sa jeune épouse en larmes...
A travers ses sanglots, elle parvient finalement à lui expliquer que quelque chose de terrible s'est passé pendant son absence :
- Chéri, dit-elle, le chat vient de dévorer le premier pâté en croûte que j'avais cuisiné pour toi.
- Ne t'en fais pas, mon amour, lui dit-il pour la consoler. Demain, je te trouverai un autre chat. Ce sont deux hommes qui discutent sur la plage et l'un dit à l'autre :
- Vous voyez les deux femmes au bar, celle qui a le maillot rouge c'est ma femme, celle qui a le maillot vert c'est ma maitresse.
- Bizarre, répond le second, moi c'est justement l'inverse.
Un paysan est accusé d'un braquage dont on n'a jamais retrouvé le butin.
Sa femme a pris sa succession à la ferme mais toute seule, c'est difficile. Elle lui écrit :

Je voudrais faire des pommes de terre dans le champ en face de l'étang. Quand dois-je les planter ?

Son mari lui répond :

Ne touche surtout pas au champ en face de l'étang. C'est là que j'ai enterré le magot.

Etant donné que toute la correspondance est lue, sa lettre atterri chez le juge d'instruction qui ordonne une fouille du champ mais ils ne trouvent rien. Le fermier écrit à sa femme :

Maintenant que le champ a été labouré c'est bon : tu peux planter les patates. Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ? Une femme et son mari discutent de l'avenir.
La femme : lorsque je serai morte, te remarieras-tu ?
L'homme : bien sûr.
La femme : vas-tu habiter notre maison avec ta nouvelle femme ?
L'homme : bien sûr, puisqu'elle est payée !
La femme : vas-tu avoir d'autres enfants ?
L'homme : bien sûr.
La femme : vas-tu lui donner mes clubs de golf ?
L'homme : bien sûr que non... elle est droitière ! 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il fréquente dans tous ses films.

Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors: "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?"

"Non", répond-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."

"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?"

"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui explique-t-il.

"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment?", demande-t-elle, intriguée.

"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."

La femme glousse un peu puis répond : "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."

Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit : "Mince, elle doit avancer d'une heure!" Une femme dit à son mari :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère la semaine prochaine, je lui achèterais bien un appareil électrique. Qu'en penses-tu ?
- Entièrement d'accord avec toi, dit le mari, achète-lui une chaise...



Histoires de femmes Deux femmes parlent de leurs époux :
- J'ai un mari en or.
- Le mien est en taule. Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison ! Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :

J’exauce un souhait par personne.
La première femme s’avance et dit :
- Je veux être mille fois plus intelligente.
BING ! Elle est mille fois plus intelligente.
La deuxième dit :
- Je veux être cent mille fois plus intelligente.
BING ! Elle est cent mille fois plus intelligente.
Et la troisième femme dit :
- Je veux être un million de fois plus intelligente.
Et BING ! Elle se transforme en mec ! Trois nouvelles mariées se rencontrent le lendemain de leur nuit de noce.

La première :
- Je me suis mariée à un avocat et hier soir il a passé une heure à me parler des aspects légaux de notre union et après nous avons pu nous ébattre librement sans y penser.

La deuxième :
- Je me suis mariée à un comptable et il a passé deux heures à me parler de notre avenir financier et ensuite nous avons pu nous ébattre follement et librement sans y penser.

La troisième :
- Vous en avez de la chance, moi je me suis mariée à un publicitaire et il a passé cinq heures à me parler de combien ce serait bon. Un père dit à son fils : Les femmes, c'est comme les doigts de la main.
1° Elles doivent être jolies.
2° Elles doivent être intelligentes.
3° Elles doivent savoir faire la cuisine.
4° Elles doivent bien savoir faire l'amour.
5° Elles ne doivent pas se connaitre.


Histoires de fous Deux fous sont dans un jardin et l'un d'eux plante des presse-purée.
- Ça sert à quoi ? demande l'autre
- C'est pour éloigner les girafes.
- Mais il n'y a pas de girafe ici !
- C'est normal puisque je plante des presse-purée ! Un homme vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie :
- Mais il y a un monde fou là-dedans ! Une jeune recrue parachutiste à moitié frappée, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse :
- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
- Qu'est-ce que ça peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ? C'est un fou, qui pendant son sommeil, tombe du lit. Il se recouche, et dans la nuit, il retombe du lit et c'est alors qu'il dit :
- Heureusement que la première fois je me suis recouché, sans quoi je me tombais dessus. Deux fous sur un tandem escaladent une côte pentue, et arrivés au sommet, celui qui est devant déclare que la montée a été rude, et l'autre d'ajouter :
- Heureusement que je serrais les freins pour ne pas reculer...